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 Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin

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Kikinou l'Americain



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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Jeu 5 Juil - 22:47

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!
c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!
J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant Mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entour
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Clochette



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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Jeu 5 Juil - 22:54

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!
c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!
J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de
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eloriak le Panoubien



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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Ven 6 Juil - 7:13

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!
c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!
J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec
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BiChOk



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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Ven 6 Juil - 8:20

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!
c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!
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Kikinou l'Americain



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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Ven 6 Juil - 10:04

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!
c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Ven 6 Juil - 11:29

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!
c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!
J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Ven 6 Juil - 19:20

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!
c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Ven 6 Juil - 20:41

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c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!
J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle.

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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Ven 6 Juil - 21:02

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c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!
J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle.
J'ai donc décidé
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Sam 7 Juil - 1:30

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle.J'ai donc décidé de m'acheter,
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Sam 7 Juil - 8:25

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle.J'ai donc décidé de m'acheter, une crème
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Sam 7 Juil - 11:21

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle.J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les esccares

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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Sam 7 Juil - 13:07


Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si loudrs que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibar ce matin! Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de betelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisous sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les esccares. Hélas elle n'est pas
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Sam 7 Juil - 13:11


Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si loudrs que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibar ce matin! Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de betelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisous sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les esccares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir a ceinture
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Sam 7 Juil - 16:01

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si loudrs que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibar ce matin! Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de betelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisous sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les esccares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir a ceinture j'ai donc appeler Swagger,
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Sam 7 Juil - 18:03

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si loudrs que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibar ce matin! Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de betelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisous sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les esccares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir a ceinture j'ai donc appeler Swagger, pour me plaindre
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Sam 7 Juil - 21:27

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si loudrs que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibar ce matin! Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de betelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisous sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les esccares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir a ceinture j'ai donc appeler Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 2:29

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si loudrs que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibar ce matin! Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de betelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisous sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les esccares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir a ceinture j'ai donc appeler Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer,a l'endoit ou,
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 11:22

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si loudrs que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibar ce matin! Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de betelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisous sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir a ceinture j'ai donc appeler Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer a l'endroit ou je lui avait passer la derniere fois mais
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 13:46

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si loudrs que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibar ce matin! Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de betelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisous sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir a ceinture j'ai donc appeler Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer a l'endroit ou je lui avait passer la derniere fois mais, j'ai vu une chose étrange,
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 15:21

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer a l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois mais, j'ai vu une chose étrange, je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 15:27

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer a l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois mais, j'ai vu une chose étrange, je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfile mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake,
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 15:32


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Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer a l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois mais, j'ai vu une chose étrange, je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfile mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense
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Kikinou l'Americain



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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 15:40

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer a l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois mais, j'ai vu une chose étrange, je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfile mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon,
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Clochette



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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 19:29

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro,
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SWAGGER



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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 19:34

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc
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