Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!
c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!
J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant Mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entour

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!
c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!
J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!
c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!
J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!
c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!
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Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!
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J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!
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J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!
c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!
J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle.

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!
c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!
J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle.
J'ai donc décidé

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle.J'ai donc décidé de m'acheter,

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle.J'ai donc décidé de m'acheter, une crème

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft, pour outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique,qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa à du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi ! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez. Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lours que mon fut se cale sur mes genoux!!!putain j'ai pas mis de slibar ce matin.Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse.J'ai une paire de betelles dedans.Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!c est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sieges.celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul.Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...Au détour de la rue que,dis je d un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le coup et qui lui donna un bisous sur la joue,quant tout a coup,le réveil sonne et j'ai malheureusement constate que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot.Je saute dans mon slip, ce coupci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf . Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche !!!J'ai oublié !!!ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!! pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle.J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les esccares

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si loudrs que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibar ce matin! Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de betelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisous sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les esccares. Hélas elle n'est pas

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si loudrs que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibar ce matin! Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de betelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisous sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les esccares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir a ceinture

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si loudrs que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibar ce matin! Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de betelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisous sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les esccares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir a ceinture j'ai donc appeler Swagger,

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si loudrs que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibar ce matin! Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de betelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisous sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les esccares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir a ceinture j'ai donc appeler Swagger, pour me plaindre

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si loudrs que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibar ce matin! Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de betelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisous sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses maniéres feminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genous à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les esccares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir a ceinture j'ai donc appeler Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si loudrs que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibar ce matin! Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de betelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisous sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!!

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Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir a ceinture j'ai donc appeler Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer a l'endroit ou je lui avait passer la derniere fois mais

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entrainement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort.De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si loudrs que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibar ce matin! Et hop je me decide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de betelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour sa que j ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a verifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisous sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais etre en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aurat pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussetes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminine qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir a ceinture j'ai donc appeler Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer a l'endroit ou je lui avait passer la derniere fois mais, j'ai vu une chose étrange,

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer a l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois mais, j'ai vu une chose étrange, je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer a l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois mais, j'ai vu une chose étrange, je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfile mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake,

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Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer a l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois mais, j'ai vu une chose étrange, je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfile mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer a l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois mais, j'ai vu une chose étrange, je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfile mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon,

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro,

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc