11 eme F.R.A.P.E.

L'airsoft dans l'Aude. Premiére association Audoise d'airsoft solidaire.
 
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 Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin

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SWAGGER



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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 19:34

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc
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Kikinou l'Americain

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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 20:32

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc,j'ai pris la voiture orange orible de Swagger,
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Clochette

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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 21:40

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc,j'ai pris la voiture orange horrible de Swagger, mais je ne la trouvais pas : j'ai trop fumé, en fait elle est
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BiChOk

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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 21:52

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc,j'ai pris la voiture orange horrible de Swagger, mais je ne la trouvais pas : j'ai trop fumé, en fait elle est partie en fumée
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Kikinou l'Americain

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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 21:56

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc,j'ai pris la voiture orange horrible de Swagger, mais je ne la trouvais pas : j'ai trop fumé, en fait elle est partie en fumée avec l'alernateur de Terraga dans le coffre,cependant
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Clochette

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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 22:14

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc,j'ai pris la voiture orange horrible de Swagger, mais je ne la trouvais pas : j'ai trop fumé, en fait elle est partie en fumée avec l'alernateur de Terraga dans le coffre, cependant, comme je suis dans une Team de Crevards...
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Kikinou l'Americain

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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 22:20

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc,j'ai pris la voiture orange horrible de Swagger, mais je ne la trouvais pas : j'ai trop fumé, en fait elle est partie en fumée avec l'alernateur de Terraga dans le coffre, cependant, comme je suis dans une Team de Crevards...

Donc je doisréagire comme t'elle!.j'ai donc décider de,
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T-WING

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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 22:53

modo

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc,j'ai pris la voiture orange horrible de Swagger, mais je ne la trouvais pas : j'ai trop fumé, en fait elle est partie en fumée avec l'alernateur de Terraga dans le coffre, cependant, comme je suis dans une Team de Crevards...

Donc je dois réagir comme t'elle! J'ai donc décidé de venir en vélo et sortir ma réplique qui marche au gaz de fiente de porc. Elle envoi du 3 joules mais je dirais que c'est sùr elle passe au chrony à 1 J, heureusement que


Dernière édition par T-WING (le Palombien) le Lun 9 Juil - 8:54, édité 1 fois
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Clochette

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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Dim 8 Juil - 23:05

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc,j'ai pris la voiture orange horrible de Swagger, mais je ne la trouvais pas : j'ai trop fumé, en fait elle est partie en fumée avec l'alernateur de Terraga dans le coffre, cependant, comme je suis dans une Team de Crevards...

Donc je dois réagir comme t'elle! J'ai donc décidé de venir en vélo et sortir ma réplique qui marche au gaz de fiente de porc. Elle envoi du 3 joules mais je dirais que c'est sùr elle passe au chrony à 1 J, heureusement que je n'utilise pas les étrons de
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Lun 9 Juil - 1:52

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc,j'ai pris la voiture orange horrible de Swagger, mais je ne la trouvais pas : j'ai trop fumé, en fait elle est partie en fumée avec l'alernateur de Terraga dans le coffre, cependant, comme je suis dans une Team de Crevards...

Donc je dois réagir comme t'elle! J'ai donc décidé de venir en vélo et sortir ma réplique qui marche au gaz de fiente de porc. Elle envoi du 3 joules mais je dirais que c'est sùr elle passe au chrony à 1 J, heureusement que je n'utilise pas les étrons de kikinou le peteur fou
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Kikinou l'Americain

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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Lun 9 Juil - 12:31

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc,j'ai pris la voiture orange horrible de Swagger, mais je ne la trouvais pas : j'ai trop fumé, en fait elle est partie en fumée avec l'alernateur de Terraga dans le coffre, cependant, comme je suis dans une Team de Crevards...

Donc je dois réagir comme t'elle! J'ai donc décidé de venir en vélo et sortir ma réplique qui marche au gaz de fiente de porc. Elle envoi du 3 joules mais je dirais que c'est sùr elle passe au chrony à 1 J, heureusement que je n'utilise pas les étrons de kikinou le peteur fou, qui ma enrhumer le nez au BBQ[b]
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Mar 10 Juil - 1:05

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc,j'ai pris la voiture orange horrible de Swagger, mais je ne la trouvais pas : j'ai trop fumé, en fait elle est partie en fumée avec l'alernateur de Terraga dans le coffre, cependant, comme je suis dans une Team de Crevards...

Donc je dois réagir comme t'elle! J'ai donc décidé de venir en vélo et sortir ma réplique qui marche au gaz de fiente de porc. Elle envoi du 3 joules mais je dirais que c'est sùr elle passe au chrony à 1 J, heureusement que je n'utilise pas les étrons de kikinou le peteur fou, qui ma enrhumer le nez au BBQ,tout a coup l'hoistoire sans fin devient morte! Alors,
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Mer 11 Juil - 19:20

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc,j'ai pris la voiture orange horrible de Swagger, mais je ne la trouvais pas : j'ai trop fumé, en fait elle est partie en fumée avec l'alernateur de Terraga dans le coffre, cependant, comme je suis dans une Team de Crevards...

Donc je dois réagir comme t'elle! J'ai donc décidé de venir en vélo et sortir ma réplique qui marche au gaz de fiente de porc. Elle envoi du 3 joules mais je dirais que c'est sùr elle passe au chrony à 1 J, heureusement que je n'utilise pas les étrons de kikinou le peteur fou, qui ma enrhumer le nez au BBQ. Tout a coup l'histoire sans fin devient morte! Alors, je prépare le défibrillateur
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Mer 11 Juil - 20:11

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc,j'ai pris la voiture orange horrible de Swagger, mais je ne la trouvais pas : j'ai trop fumé, en fait elle est partie en fumée avec l'alernateur de Terraga dans le coffre, cependant, comme je suis dans une Team de Crevards...

Donc je dois réagir comme t'elle! J'ai donc décidé de venir en vélo et sortir ma réplique qui marche au gaz de fiente de porc. Elle envoi du 3 joules mais je dirais que c'est sùr elle passe au chrony à 1 J, heureusement que je n'utilise pas les étrons de kikinou le peteur fou, qui ma enrhumer le nez au BBQ. Tout a coup l'histoire sans fin devient morte! Alors, je prépare le défibrillateur... et soudain...

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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Mer 11 Juil - 23:27

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc,j'ai pris la voiture orange horrible de Swagger, mais je ne la trouvais pas : j'ai trop fumé, en fait elle est partie en fumée avec l'alernateur de Terraga dans le coffre, cependant, comme je suis dans une Team de Crevards...

Donc je dois réagir comme t'elle! J'ai donc décidé de venir en vélo et sortir ma réplique qui marche au gaz de fiente de porc. Elle envoi du 3 joules mais je dirais que c'est sùr elle passe au chrony à 1 J, heureusement que je n'utilise pas les étrons de kikinou le peteur fou, qui ma enrhumer le nez au BBQ. Tout a coup l'histoire sans fin devient morte! Alors, je prépare le défibrillateur... et soudain..Devant moi ce dresse une enorme,
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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Jeu 12 Juil - 10:54

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc,j'ai pris la voiture orange horrible de Swagger, mais je ne la trouvais pas : j'ai trop fumé, en fait elle est partie en fumée avec l'alernateur de Terraga dans le coffre, cependant, comme je suis dans une Team de Crevards...

Donc je dois réagir comme t'elle! J'ai donc décidé de venir en vélo et sortir ma réplique qui marche au gaz de fiente de porc. Elle envoi du 3 joules mais je dirais que c'est sùr elle passe au chrony à 1 J, heureusement que je n'utilise pas les étrons de kikinou le peteur fou, qui ma enrhumer le nez au BBQ. Tout a coup l'histoire sans fin devient morte! Alors, je prépare le défibrillateur... et soudain..Devant moi ce dresse une enorme,minimie et je me rend compte que

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MessageSujet: Re: Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin   Jeu 12 Juil - 12:04

Ce matin, je me lève pour aller à l'airsoft et outer clochette qui court cul nu pour un entraînement très tactique, qui sera d'une très dur labeur pour manger le plat indigeste de Docteur Snake. Il faut dire, sa a du mal à passer les billes et un gros plat de gloubiboulga rien que pour moi! En plus, les billes sont même pas bio et la cuisson n'est pas son fort. De toute manière ce sera toujours mieux que de sucer mes chaussettes et manger mes crottes de nez.

Mais vu que je suis un gros crevard, je prends ma réplique de quinze kilos et mes 5 PA pour voir si je suis capable de faire de la limonade en courant mais en même temps les 5 pa sont si lourds que mon fut se cale sur mes genoux!!! Putain j'ai pas mis de slibard ce matin! Et hop je me décide à demander à Peter sa ceinture mais une mouche lui avait voler alors je tente de rentrer chez moi pour prendre les clés de la caisse. J'ai une paire de bretelles dedans. Mais damnation, on me l'a piqué aussi !!!C'est pour ça que j’ai choisi le pseudo de Crevard, car j'avais chier sur mes sièges. Celui qui m'a piqué ma caisse aura de la merde au cul. Me suffit plus qu'a vérifier le cul de tout le monde pour le retrouver...

Au détour de la rue que, dis-je d'un arbre je vois un Marsupulami tenant la femme de Kikinou par le cou et qui lui donna un bisou sur la joue, quand tout a coup, le réveil sonne et j'ai malheureusement constaté que j ai des heures de retard, comme d'habitude, je vais être en retard au boulot. Je saute dans mon slip, ce coup-ci j'oublie pas ! Je cherche mes neurones mais c'est dur car je m'appelle Ted Deuf. Impossible de mettre la main dessus. Tant pis, j'emprunte celui de mon poisson rouge, je pourrais quand même discuter avec une femme aujourd'hui et peut-être qu'elle n'aura pas peur quand j'ouvrirai ma bouche!!! J'ai oublié!!! Ce matin j'ai sucé mes chaussettes!!!!

Pourvu que kikinou arrive sans ses manières féminines qui me font tant mourir de rire vu l'équipe de bras cassés qui l'entoure, et c'est sans parler de Peter avec sa Sangle a démonter les pattes de canard, c'est encore un coup à se niquer les genoux à vouloir rester en selle. J'ai donc décidé de m'acheter, une crème à enlever les eschares. Hélas elle n'est pas dans mon tiroir à ceinture j'ai donc appelé Swagger, pour me plaindre et qu'il vienne me la passer à l'endroit ou je lui avais passé la dernière fois même si j'avais vu une chose étrange.

Je pars faire une partie, j’ai bien mis mon slip et ma ceinture mais j’ai oublié d’enfiler mon fute. Que je suis bête je l’ai laissé hier soir sur le pieu de Dr Snake. Merde il risque de sentir un peu le gaz. Faudra que je pense a le laver de tout Urgence!!Sinon, en cas de gastro, aie aie aie et kikinou vas croire que c'est moi qui lui ai voler sa ceinture et ses bretelle a cause de la tache de merde au cul donc,j'ai pris la voiture orange horrible de Swagger, mais je ne la trouvais pas : j'ai trop fumé, en fait elle est partie en fumée avec l'alernateur de Terraga dans le coffre, cependant, comme je suis dans une Team de Crevards...

Donc je dois réagir comme t'elle! J'ai donc décidé de venir en vélo et sortir ma réplique qui marche au gaz de fiente de porc. Elle envoi du 3 joules mais je dirais que c'est sùr elle passe au chrony à 1 J, heureusement que je n'utilise pas les étrons de kikinou le peteur fou, qui ma enrhumer le nez au BBQ. Tout a coup l'histoire sans fin devient morte! Alors, je prépare le défibrillateur... et soudain..Devant moi ce dresse une enorme,minimie et je me rend compte que terraga a vraiment une tête de chips
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Histoire d'une partie d'airsoft qui n'a pas de fin
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